JODIDA/MENTE

  El caos de estar despierta, convencida de que no, no nací para dormir. Otro privilegio para pocos, menos para mí. La diferencia inherente entre dormir y soñar, ser y estar. Intacta. Soy de las que cuando puede, quiere y tiene es tan profundo que me teletransporto, me desintegro para siempre un rato. Los sueños no se pueden diseñar pero ya me conocen –soy obsesiva- y me encontré en esa fiesta tan elitista, vistiendo nada con un antifaz, observándolo todo desde dos agujeros como perspectiva, oyendo mi respiración, oliendo la nada y bebiendo de mi copa medio vacía entre desconocidos que bailaban y reían mientras la cámara se movía muy lentamente. Mis uñas tocaban el cristal al son de alguna tonada como esperando, con el presentimiento de que algo extraordinario iba a pasar. Poco a poco esa inquietud se fue transformando en nervios, prisa y calma, como si los latidos que por momentos me delataban, que por momentos me hacían dudar de si sigo viva, y toda esa alegría contenida pronto ib

“La simplicidad es la clave de la verdadera elegancia” Una vida de soledad me ha enseñado de la valentía que se requiere para luchar todos los días, nadie estará ahí para salvarte, y que hermosa la mujer que se levanta todos los días a luchar, como aquella niña olvidada por sus padres sujetando fuerte su historia para expresar quien es, no se puede ignorar la estrella que iluminó el mundo; y peor aún, no se puede desvanecer la llama que continúa en la eternidad.  De aquel día que decidió arrancarse el corset que prensaba sus costillas, para ponerse la ropa floja y actuar con inteligencia, se tragó el mundo sin tener tiempo para masticarlo hasta adueñarse de la moda, esa es Gabrielle Bonheur Chanel conocida como Coco Chanel.

Dejarse deshacer por la brisa del tren en verano ser el viaje, el silbido, el estruendo temblar en tu misma estación quebrar parabrisas de autos impetuosamente tener insomnio y no poder hacer de eso algo útil ni útil, ni sutil seguir poniendo play al mismo disquito triste oportuno seria que la primavera volviese con su escuadrón limpie la escarcha y las manchas de humedad flotar y el aire/ mordiscos inflan el pecho// como tragar agua hacia siglos y de repente la superficie brillante, la pelopincho en el patio y el calor de algo nuevo. Encontrar en el bolsillo del pantalón palabras plegadas prolijamente hacer barquitos, aviones, submarinos. Desplegar reposeras en el jardín y observar que lindo eras de niño me hubiese gustado conocerte de niño verte jugar verte llorar cuando ya no te importa que vestir cuando escuchas esos discos que antes te aburrían cuando es lindo estar solo con vos; dos segundos después de esas tres hileras de palabras nos damos

  "Ayer me di cuenta claramente que floto como un fantasma. No participo de nada. Huyo de la ley de la vida, de sus leyes, del destino personal. Siempre desde mi infancia he aguardado cosas mágicas llegadas a mí por obra y gracia del misterio. Y aún ahora me parece absurda la vida de casi todas las mujeres de mi edad: amar o esperar el amor, cristalizado en un hogar, hijos, etc. Es más, todo me parece absurdo..."   -Alejandra Pizarnik.  [Diarios]

El primer registro fósil de una flor data de 140 millones de años, la humanidad existe hace 140 mil, y nosotros hace 40.  A las plantas volverse "impermeable" como estrategia de adaptación, la desarrolló hace 400 millones de años. Nosotros adaptarnos al mundo no aprendimos, nuestros cuerpos adaptarse entre sí, un minuto. Veinte de septiembre y el cielo gris se posiciona en mi ventana, la insistencia de las nubes para entrar y arrastrarme a su tristeza inclemente, un poco me gusta como intentan engañarme con su melancolía, pues, ellas saben de mí. Abriré las ventanas para que pueda entrar la brisa helada así de a poco nos despedimos de sus últimos días de protagonismo para entregarle su imperio a ella, la primavera. Escribiré antes de que se me congelen los huesos y también las ganas, voy a esforzarme por no dramatizar y solo entregarte lo bueno porque sé –que de todas formas-  estarás ahí para abrigarme con tus brazos y que se sentirá como una taza de café por la mañana.

“Sentirme encerrada, sin miedo a la sangre, sin tiempo ni magia, dentro de tu mismo miedo, y dentro de tu gran angustia, y en el mismo ruido de tu corazón”.   Frida Kahlo  Llueve, y a diferencia de la mayoría, la tarde no me seduce a quedarme en casa. Pasan las horas y el cielo y la tierra se enfrentan en una batalla que empapa las calles, veredas y parques. La gente huye despavorida refugiándose en pequeños toldos o cualquier objeto en mano que los proteja de esta ofensiva. Y ahí, en medio de todo ese caos estoy yo, sin armas ni escudo, rendida a cualquier ataque, convencida de que nada podía herirme porque, mi cuerpo ya lo estaba. Camino sola por las callecitas de Buenos Aires, con la arrogancia del viento pero solitarias y tranquilas, salvo por algún coche estallando en algún charco, camino como puedo hasta mi médico que, no me esperaba, ni yo a él, y nuevamente la profunda decepción conmigo misma, por no estar a la altura de la vida una vez más, por fracasar aun acostumbrada a no

El tiempo no sabe de espera y su método sigue siendo el mismo, nueve cero seis de la mañana y de nuevo la misma pregunta ¿Cuándo  fue que crecí hasta los casi cuarenta? ¿Cuándo fue que el sistema me mantuvo tan cerca? La anestesia debería ser de venta libre, me urge parar el tiempo, cerrar algunas ventanas para obligar a mi mente a olvidar hacer muchas cosas con tan poco tiempo. Sigo en la misma línea aunque un poco más rendida –o, adaptada- a estos tiempos poco favorables. Casi cuarenta y aun discrepo del concepto de felicidad, pero ya no me incomoda. Sigo extrañando la soledad y por alguna extraña razón siempre estoy buscando de manera inconsciente esa anestesia barata. Las cosas que odié de mi infancia, ahora las extraño. Extraño no saber que tenía que encontrarle un sentido a la vida, pues, ya lo sabía todo.  Casi cuarenta y odio el poder que tiene la rutina de engañarnos y hacernos creer que no necesitamos nada más, el poder que tiene de reprimir y esconder nuestros verdaderos